La chaleur sur ma peau me réveilla en douceur, me faisant frissonner de plaisir dans mes draps. Je me levais lentement, journée de repos. J’allais en profiter pour sortir, seul évidemment. J’avais besoin de tranquillité pour pouvoir me concentrer les jours à venir sur ce qui était réellement important : moi.

Avec un léger sourire, je filais sous la douche détendant ainsi mes muscles qui en avaient besoin, l’eau ruisselant dans mon dos pour terminer sa course à mes pieds. Une fois habillé, je sortis, gilets en main, sac à l’épaule que je déposais sur le siège passager de ma voiture. La route ne fut pas longue, juste assez pour que je tapote sur le volant, de mon index en chantonnant l’air qui passait à la radio. Puis, enfin, le moteur se coupa.

Gagnant le sable fin, je pris plaisir à contempler la plage, cette étendue d’eau si limpide et calme par un temps radieux. Par chance, il n’y avait que très peu de monde, voir quasiment personne et je m’avançais vers le remous des vagues, venant happer ma peau. Le long de cette plage, je marchais, cherchant le point idéal de rencontre entre mon oeil et ce tableau avant de remarquer la présence d’un être indésirable...

J’étais d’ordinaire agacé par la présence d’autrui, mais lorsque je le reconnus en m’approchant, je n’eus qu’une envie dès lors... le noyer. Mon sourire se perdit dans les méandres de ma colère grandissante... pourtant que j’essayais de réprimer afin de ne pas lui donner satisfaction de se croire aussi important à mon humeur. Il était là, allongé, son corps maigre et désirable malgré tout prenant un bain de soleil, tout sourire. Il ne méritait pas d’être là... pendant que mon père lui payait ses études et le préférait à moi... il ne méritait pas cette chance qu’il avait eue, cet honneur d’être un Lee...

Je m’éloignais lentement, ne laissant aucune ombre planer au-dessus de son corps étendu, las, pour aller récupérer un seau que je prenais d’ordinaire pour récolter des coquillages et en faire une nature morte, le remplissant d’eau, ma complice, qui silencieuse ne déborda pas de son récipient pour se déverser lentement et froidement sur lui.

Me délectant de cette vision d’eau froide qui avait surement fait battre son coeur plus que de coutume, mon sourire revint comme par magie. Son malheur faisait sans doute mon bonheur et sa punition était bel et bien méritée. J’attendais ainsi qu’il se décide à s’en prendre à l’unique raison de ce petit incident, pour le moins volontaire et daigne une fois de plus taire ses responsabilités, je me réjouissais d’avance de ce qu’il allait se prendre dans les dents.

Et comme prévu, j’apprécie son souffle coupé par l’eau glacée, si bien que j’aurais voulu, l’espace d’une seconde qu’il ne reprenne pas. Je n’étais pas si cruelle pour souhaiter la mort d’une personne... en réalité je l’aurais regretté. L’unique raison en aurait été sa mort sur ma conscience, me hantant encore de son vivant comme de sa mort, j’en frissonnais, me concentrant sur cette douce image de son corps tétanisé par le changement de température. Mon sourire s’agrandit lorsqu’il s’approcha de moi, sa fureur ne m’atteignant point tant il était misérable... beau, pour autant, je le préférais en colère plutôt qu’au calme, se prélassant, cette vision là me faisait toujours perdre mes moyens.

• Tu oses demander ce que tu as fait ? Qu’il est sot...

Je soupirais, riant presque à gorge déployée tant mes nerfs étaient à fleur de peau. Je relevais son visage à l’aide de mon pouce et mon index, à quelques centimètres de lui comme pour le percer un peu plus de mon regard noir... ce qu’il pouvait être idiot, c’était frustrant... il n’avait même pas ça pour lui, qu’est-ce qu’on pouvait bien lui trouver ?

• Tu es écœurant... on te paye une école et tu n’y vas pas... je n’ai pas de souci à me faire... tu es vraiment pitoyable... mais ne gaspilles pas ce qu’on t’offre si généreusement... tu as de la chance... ce n’est pas ainsi que tu devrais en profiter. Compte sur moi pour te le rappeler chaque jour qu’il m’est donné sur cette terre

Pour autant je sais qu’il est persévérant et je ne le sous-estimer pas vraiment, ce n’est qu’un leurre qui me sert à le stimuler afin de conserver ce rival éternel. Depuis combien de temps, dis-moi, tu m’observais à dessiner sans la moindre chance que moi, je puisse voir ce que tu vaux... montre moi qui tu es... montre moi ce que tu fais que je puisse enfin t’estimer selon tes vraies valeurs... car jusqu’ici tu ne me montres que le détestable qu’il y a en toi... tout comme je le fais moi même. C’est de ta faute... tu es insupportable... tu es maladroit, tu te montres tel que tu es sans le moindre souci de notre classe sociale... de nos règles... tu es un idiot.

Je le relâche enfin, mes bras se recroisant pour le dévisager selon mes droits, l’indigne fils qu’il était, celui qui s’attirait les bonnes grâces d’autrui et prenait ma place en profanant mon nom de famille.

• Pour qui te prends-tu à la fin ? Je me demande comment tu peux te regarder et avoir autant d’estime... tu ne vaux rien

Ma rancoeur devait transparaître à travers ces mots crachés comme du venin. Je m’amusais à torturer son esprit malade, il en avait besoin, en réalité j’étais plus bon que mauvais... lui qui croyait que j’agissais seulement pour lui gâcher sa journée, ou sa vie, en l’occurrence. Et bien j’étais généreux de me soucier autant de son cas... je ne savais même pas pour quelle raison j’agissais ainsi avec lui, pourquoi je le poussais à aller toujours plus loin. Pourquoi est-ce que je suis aussi contrarié par mon comportement ?

Il ne disait rien, silencieux... seul le bruit des vagues qui se meurent sur le sable nous parvenait et je détestais ça. Aussi apaisante que cette douce mélodie puisse être, je haïssais quand il se soumettait à moi. Une larve, rien d’autre qu’une larve sous mes yeux, qui baisse son regard comme un enfant que l’on gronde, avant de s’enfuir. Pathétique.

Mais je le regardais tout de même, curieux de savoir ce qu’il allait faire... je me souviens parfois de ces longues après-midi où nos deux familles se réunissaient en bord de mer pour déguster quelques coquillages tandis que je dessinais calmement, troublé parfois par sa présence indésirable. J’étais très indépendant, lui pas... et je me plaisais à voir ses cheveux mis longs virevolter contre son visage, assis sur le sable mouillé en se tenant les jambes. Je l’avais maintes fois dessiné de cette façon... pour m’entrainer, me disais-je, mais oui, c’est cela... il me fascinait et je refusais simplement cette éventualité qu’une pauvre chose comme lui soit capable de me captiver.

Ainsi, je ne vis pas venir le seau rempli d’eau qu’il me renvoya, frissonnant en serrant mes poings tandis qu’il me regardait, je ne disais rien, perturbé par ce nouveau comportement. Il ne m’avait pas habitué à ça et pire encore il ouvrait la bouche, bien que tremblante, pour prononcer des paroles aussi sanglantes que les miennes. Le contenu me blessait... pour autant j’étais heureux de découvrir enfin cet adversaire redoutable que je cherchais depuis toujours.

Il allait s’en aller, en me disant d’aller me faire voir, une phrase si joliment prononcée que mon poil se hérissa, il ne fallait pas me dire ça... j’avais les nerfs à fleurs de peau par sa faute et il s’évertuait à me mettre à bout sans même le savoir, ni s’en rendre compte. Il se retournait et je marchais à longues foulées pour le rattraper, son poignet si fin emprisonné par ma main pour l’obliger à se tourner, peut-être trop violemment. Nous nous sommes retrouvés à quelques centimètres l’un de l’autre et plus nous nous rapprochions, plus j’avais envie de lui faire mal...

• Je suis venue dessiner pour ta gouverne, ne crois pas que le monde tourne autour de toi... mais certes, puisque tu insistes pour que j’aille me faire voir, crois moi que tu vas le regretter, tu n’aurais jamais du me parler comme ça...

Je ne savais pas moi même pourquoi je prenais tant à coeur ses paroles, peut-être n’était-ce qu’un leurre pour me persuader une fois encore que je n’avais aucune affection envers cette personne ? Je n’en savais rien. En revanche, je savais ce que j’étais sur le point de faire que c’était insensé... et complètement contre mes principes, mais il me poussait si fortement que je ne pouvais pas le laisser plus longtemps rire de ma famille, de ce que nous représentions... lui comme moi, j’étais forcé de l’admettre... il ne devait pas rire d’eux.

Je lui tenais le bras, le lui tordant légèrement pour l’obliger à se pencher, ainsi je le fis basculer lui tombant pratiquement dessus, je détestais l’approcher, plus que tout et me retrouver contre lui, positionné entre ses longues brindilles était déplaisant, dégoutant... pourtant, je ne reculais pas, lui tenant toujours ce même bras au point qu’il soit encerclé de rouge.

• Tu n’as pas le droit... tu n’as pas le droit de parler comme ça, de te moquer d’eux... tu ne comprends pas, n’est-ce pas ? Tu es idiot à ce point pour ne pas comprendre ? Tu n’as pas le droit de gâcher ta vie...

Peut-être n’aurais-je pas du parler et puisque je lui témoignais sans l’avoir voulu un minimum de mon inquiétude, j’essayais, mais en vain, de compenser cela par de la méchanceté à l’état pur. Mes lèvres rencontrèrent violemment les siennes que j’ouvris, embrassant ainsi cet homme que je déteste tant. Je devais le faire... puisqu’il ne comprenait pas à quel point je détestais ça... quand il se foutait de moi...

Je n’avais jamais répliqué de cette façon. Ce changement de comportement ne présageait rien de bon, ni pour lui ni pour moi. Je le détestais au point d’être capable de me salir pour qu’il en soit tâché lui aussi, il n’avait pas tort, j’étais dérangé, pour autant je ne regrettais pas, car il avait détesté ce baiser surement autant que moi et bien qu’il me balançait du sable à tout va, j’étais content de ce petit effet. Néanmoins, il devait l’être encore plus étant donné son regard et ce baiser envoyer, ainsi que ces menaces, inutiles, car il n’en dirait rien... quelle serait la réaction de ma mère ? Ne pas le croire, le bousculer, le frapper ou lui jeter toute sorte d’objets tranchants au visage. Il ne s’y risquerait pas.

Pour une raison qui m’échappe, j’ai besoin de le martyriser, de l’avoir sous mon emprise... parce que de « nous » je n’ai connu que cela. Je ne voulais pas que ça change... mais je ne voulais pas qu’il me déteste plus encore. Je voulais que cette relation perdure, s’éternise. Et je l’attrapais à nouveau en me jetant sur lui après avoir grogné et retiré le sable de mes yeux, le portant sur mon épaule en le tenant fermement pour qu’il ne s’échappe pas, me dirigeant d’un pas déterminé vers le bord de mer, cette dernière m’attirant peu à peu en son entre et me rappelant à chaque seconde ou sa peau mouillait frottait contre la mienne, ses frêles épaules et sa nature qui l’était tout autant, aussi dur qu’il voulait se croire.

• Tu l’as cherché... ne te moque pas de mes parents, je te l’interdis... en particulier mon père, il ne mérite pas que tu le traites ainsi lui et tout ce qu’il t’apporte...

Il ne savait toujours pas pourquoi je l’avais embrassé, aussi répugnant que cela fût, mon corps tressaillant de dégout. Il y avait une signification particulière. Jae Jun n’était rien pour se permettre autant de choses et j’avais voulu le remettre à sa place, mais l’effet avait été inverse, du moins, partiellement... il devait comprendre à quel point il m’était insupportable de savoir ce qu’il faisait de son corps. Ce n’était pas mes affaires, certes, mais ça me servait d’armes, car il était sale... de coucher avec tous ces hommes. Croyait-il seulement que je ne le savais pas ? Que j’étais un bougre d’imbécile au point de ne pas l’entendre parfois, lors de nos vacances et réunions de famille... combien de fois j’avais cauchemardé en m’imaginant à la place de ses victimes !

• C’est bon, tu es assez calmé maintenant j’imagine, n’est-ce pas ? L’eau froide a chassé tes envies de meurtres ? Les miennes aussi... soit, faisons une trêve, car je ne suis plus d’humeur... ne t’avise plus jamais de sécher tes cours... tu les as voulus, tu les as eus, si je l’apprends tu le paieras cher...

Une menace... qu’il pouvait prendre comme il le souhaitait, physique ? Morale ? Les deux ? Qu’importe, l’important était qu’il y croyait... je ne pouvais décider à l’avance de quelle sera l’étendue de ma colère à cet affront qu’il commettrait, j’en étais certain, seulement pour m’embêter.

Une seconde fois, j’avais mentionné le fait que sa vie m’importait... plus que je ne le laissais paraître et plus que je ne voulais bien l’imaginer, ce qui me fit serrer les dents. Je me souvenais néanmoins de mes paroles et n’étant pas du genre à les trahir, je reposais sagement mon ennemi juré en face de moi pour le dévisager, cherchant à savoir si oui ou non je devais le noyer... car il serait capable de me provoquer encore.

J’avais beau lui parler, il ne me répondait, pas et je prenais cela pour de l’arrogance, car il avait assez de force en revanche pour marquer mon dos par ses poings. Je tapais parfois son dos à lui aussi, sans grande violence, pour lui faire part de mes intentions. Je n’allais pas reculer. Mais j’aurais du.

J’avais ignoré trop longtemps peut-être ses plaintes, car j’en avais l’habitude, pour un tout, pour un rien. Pour autant, lorsque je me détachais de lui, gêné par cette proximité qu’il s’évertuait à conserver, me demandant ce qu’il lui prenait, je regrettais mon geste. C’était un ressenti unique que d’avoir l’impression d’être un parfait idiot... je n’aimais pas ça... c’était de sa faute, il avait eu peur, mais de quoi ? C’était ridicule. Je le suivais néanmoins, mon coeur se serrant en le voyant s’étaler sur la plage en pleurant. Ce n’était pas ce que j’avais voulu.

Je récupérais mon sac et mes affaires, les posant à côté des siennes, hésitant à lui lancer ou non ma serviette, pour qu’il puisse se sécher convenablement. Je ne voulais pas le faire pleurer, je n’avais jamais été jusque-là... du moins depuis que nous étions des hommes. Adolescent, je me battais souvent avec Tae Moo... cette chiffe molle qui lui donnait trop d’amour et ne me laissait en rien lui reprocher ce qu’il faisait là. Je me souviens maintenant de ce jour là où il avait sauté dans l’eau pour te récupérer, j’étais resté impuissant, à te regarder, partagé entre désobéir à ma mère ou te sauver et au moment où j’avais voulu le faire il s’était imposé en héros... cet imbécile.

• Je ne voulais pas... merde, vraiment... tu m’énerves...

J’étais ridicule, semblable à un enfant qui n’assume pas de vouloir faire de son pire ennemi son meilleur ami... ce n’était pas mon cas, je ne voulais pas ça... Je soupirais, posant la serviette sur lui, accroupie en attendant qu’il daigne reprendre ses esprits ou bouger. J’étais mal à l’aise... tout autant qu’il devait se sentir faible. Puisqu’il ne semblait pas réagir, je soupirais encore, m’approchant pour le soulever d’une main, essuyant son visage que je ne pris même pas la peine d’observer en détail, bien trop anxieux... je ne savais pas ce qu’il me prenait, je devenais fou sans doute de vouloir qu’il me tienne tête, puis qu’il ne pleure pas.

• Arrêtes de pleurer fillette... ce n’était que de l’eau... et je ne t’ai pas emmené loin !

Je n’arrivais pas à lui présenter d’excuses dignes de ce nom, puisqu’après tout je n’avais rien fait de mal. C’était de sa faute, je voulais l’entrainer dans l’eau pour que l’on se chamaille, mais il s’est effondré avant, pour une stupide peur. Alors comme ça, je te fais peur, n’est-ce pas ? Tu es idiot de croire que je suis le méchant de l’histoire... je ne t’aime pas pour ça.

Je me suis ensuite relevé, pour prendre mes affaires, cherchant une bouteille d’eau que je lançais doucement contre toi. Puis je me tournais, lâchement, car je ne faisais que te blesser plus et attiser encore ta haine... qui sera bientôt plus persistante que la mienne, marchant vers la limite de cette plage.

Tu me regardes, tu reprends conscience et moi je perds la mienne à te voir si misérable. Je me sentais coupable de t’avoir infligé l’une de tes peurs, aussi nombreuses avaient-elles été lorsque nous étions enfants, je ne m’étais pas imaginé un seul instant que tu pouvais ressembler encore à ce point à cet être fragile... qui pleurait pour un rien. J’ai tenté de réparer mon erreur, une énième fois et tu m’as repousser avant de me grimper dessus, me regardant comme si j’étais de la pire espèce. Sonné, je t’ai laissé faire plongé dans les profondeurs de mes souvenirs. Tu en profites... tes lèvres contrent les miennes encore et bien que je sois capable de répliquer et de t’emporter bien plus que tu ne le pensais, je te laisse faire. Mine de rien, je résiste pour sauver les apparences. Tu me dégoutes, c’est une évidence... pourtant, je te laisse faire, impuissant, comme m’infligeant cette punition que j’avais méritée et que j’avouais, sans réellement que tu ne puisses le comprendre, je ne t’en donnais pas l’occasion.

Puis du sable, ma veste dans l’eau, tu ris, je saigne et tu t’en vas en courant. Je ramasse mes affaires pour te courir après... je vais te tuer ! Tu dépasses les limites, tu me pousses à bout, tu passes par tous les états possibles et inimaginables, cherches tu mon point faible ou à savoir t’échapper de mon emprise ? Et si je te disais que plus tu me résisterais, plus je te poursuivrais ? Tu l’as sans doute remarqué que j’étais moins virulent lorsque tu te rebellais, que nous jouions plus comme deux enfants que nous battions réellement, n’est-ce pas ?

Je m’active, je te cours après, fulminant et activant le pas en remettant ma veste, complètement gelée. Tant pis, j’ai pris de quoi me changer, mais je n’en ai pas le temps, tu cours sur le pont, tu me nargues et au dernier moment tu m’échappes, mais il n’est pas encore trop tard. La voiture n’est pas très loin et je profite de cette courte pause pour reprendre mon souffle et me changer, essuyant le sang qui coulait le long de mon menton pour ensuite appuyer sur l’accélérateur. Ce bus, je ne le connais que trop bien, quand j’ai obtenu mon permis, tu voulais souvent venir avec moi... mais je ne t’y autorisais pas et la seule fois où ce fut le cas, tu avais tout gâché en parlant de mes parents.

Bientôt je te vois, tu m’observes, tu m’attends inlassablement comme un jeu, tu adores me provoquer et j’aime te répondre, car à mon tour, je préfère te savoir plein de vie qu’aussi las que précédemment. Tes pleures m’ont serrés le coeur... et je t’en veux pour ça aussi... je n’ai que rancoeur à ton égard, car je ne comprends pas ce que je cherche à réprimer en moi, quelle est ce sentiment étrange, pourquoi étions nous en train de changer ? Je n’y étais pas habitué et je voulais des réponses que bien sûr, tu ne pouvais me donner... car jamais tu n’en sauras mot, ni même ne serait capable de le deviner.

Je souffle, personne ? J’accélère, je coupe la route de ton bus pour te récupérer, m’arrêtant en plein milieu de la route. Pour autant je ne me dépêche pas. J’attends que le bus ouvre, tu es presque seul dedans ce qui me rend la tâche facile.

• Ne fais pas d’histoire... et viens avec moi...

Dis-je, tandis que j’attendais que tu daignes te bouger. Je te regardes, toujours aussi haineux, assez remonté par tes dernières réactions, pour autant elles me plaisent... mais tu croiras sans doute que je vais vouloir te tuer d’avoir réagi ainsi... c’est le cas, tu l’auras mérité cette fois-ci, bien plus que ce qui s’est passé jusqu’à présent, je peux bien confesser cela.

Tu me suis sans discuter, tu as honte, car tu as le mauvais rôle, mais à tes yeux c’est moi qui suit le méchant de l’histoire, je le savais. Pourtant, je commençais à me poser des questions sur ce rôle que je tiens depuis tellement longtemps. Je te déteste de me voler mes parents, je te déteste... car tu es naturellement enjoué et attirant, car tu es naïf et irresponsable, maladroit et je-m'en-foutiste... pour autant je ne peux pas t’en vouloir pour ce qui est arrivé à tes parents... mais je te hais de prendre la place qui me revient de droit dans le coeur de mon père.

Tu montes dans la voiture, nos affaires sont à l’arrière, je redémarre et tu ne dis rien, car tu sais que je ne suis pas d’humeur et pourtant je suis plus calme que je ne le laisse paraître. Je prends une longue respiration, un sourire apparaît bien malgré moi sur le bord de mes lèvres, souillées de sang par ta faute. Je les mouille de ma langue pour en récolter le liquide au gout de fer.

• Depuis quand sais-tu répliquer comme ça... je ne t’en croyais pas capable.

Derrière ces mots, je te fais un compliment, car j’aime ce que tu es devenu, plus fort malgré quelques détails encore. Est-ce grâce à moi ? J’en étais presque certain. Sur cette longue route malgré le silence que je savoure ainsi que ma victoire, un gout amer me perturbe, tu ne dis rien, tu ne me regardes pas... je te parle, qu’attends tu encore ? Je m’obstine à faire quelques efforts pour que nous ne recommencions pas, mais tu n’as pas l’air d’en vouloir. Voilà quelques minutes déjà que nous roulons... j’emprunte finalement un chemin menant aux prestigieux appartements d’une résidence privée. Tu ne connais pas l’endroit, tu ne paniques pas, mais je t’observe du coin de l’oeil, une fois garé.

Je m’en veux, ça m’horripile. Depuis que je te connais, c’est comme ça, tu as peur de tout et je cherche à m’amuser, mais tu es effrayé et j’en perds patience. La portière se referme. Je ne peux pas te laisser repartir tremper. Nous sommes un vendredi et ce week-end, comme presque tous, nous devons nous rendre à la maison familiale pour une petite réunion. Tu entres et découvres pour la première fois mon chez-moi. Je ne fais aucun commentaire, déposant mes affaires sur l’un des nombreux canapés.

• Il y a plusieurs douches, tâche d’en prendre une, je ne veux voir aucun grain de sable trainer.

Je te fais alors visiter mon appartement, en évitant soigneusement certaines pièces qui généralement te servent de repères lorsque tu es fatigué, lorsque tu es contrarié... Nous arrivons dans une chambre d’ami, tu l’emprunteras ce soir... si tu ne décides pas de t’en aller avant, ce que je n’espère pas, car je connais la suite... et je ne l’apprécie jamais... tu es sale à mes yeux... lorsque tu es touché par tous ces hommes que tu ne revois jamais. Les rumeurs courent très vite à l’université, tu devrais t’en méfier, et de moi aussi par la même occasion.

• La cabine de douche est derrière...

Spoiler:

Je te laisse seul un instant, car j’ai besoin de réfléchir, de me calmer. Je n’ai jamais été aussi énervé de toute ma longue vie. Tu es une source à problème, surement la plus importante de mon existence et pourtant, je m’obstine à te garder dans ma vie. Je me défais de mes vêtements, tout aussi trempés que les siens pour rejoindre l’eau chaude et soupirer de plaisir, détendant mes muscles que tu as si durement traités. Une main posée sur la paroi, je laisse l’eau me surplomber, les yeux fermés un instant, pour essayer de comprendre, que m’as tu fais ?

Ton silence est glacial et tu persistes à vouloir le garder. Moi qui pensais que tes répliques seraient sanglantes, je m’étais trompé. Es-tu réellement blessé ? Ou cherches-tu une autre méthode pour me déstabiliser ? Tu as raison, elle marche bien... et je préfère rester muet moi aussi, face à ce mur que tu es devenu momentanément, car je n’ai aucune envie que notre petit jeu recommence. Nous étions allé trop loin... sans doute toi comme moi et bien que je ne le dirais pas, je regrette l’espace de quelques secondes, de t’avoir fait revivre cette peur, ridicule...

Nous sortons de la voiture, tu claques la porte, je souris, car ainsi tu me fais signe que tu es là. Crois-tu que nous pouvons tenir longtemps ainsi ? Je parle et tu restes toujours silencieux, tu visites, tes yeux émerveillés, mais à peine retourné que tu recommences, ton sourire s’efface et tes yeux deviennent noirs... de haine ? Je n’en sais rien, tu es indéchiffrable. La porte se ferme à nouveau derrière moi, claquée et je t’entends, je crois que tu ris. Ainsi, je suis soulagé de savoir que tu m’ignores volontairement, ton caractère et si changeant, serais-je en mesure de le comprendre un jour ? Tu es tellement différent de moi... je n’ai jamais su comment t’apprendre, comment te dire tous ces mots sans qu’ils ne sortent violemment. Tu ne me comprends pas non plus, nous sommes fautifs l’un autant que l’autre.

Ma douche terminée, je passe devant ta porte, hésitant. Mais j’entends encore l’eau couler et je ne préfère pas entrer. Comme d’habitude tu te prélasses. Je soupire et cours presque à la cuisine, descendant l’étage pour saluer la vieille femme qui s’occupe de l’entretien de cette maison. Elle ne m’adresse pas beaucoup la parole elle non plus, mais ses sourires à la fois chaleureux et emplis de pitiés me confortent dans l’idée que cette relation doit rester telle qu’elle était. Je ne voulais pas de ses conseils sur ma façon de vivre et celle de me comporter. Elle n’avait pas son mot à dire. Je répliquais poliment quand à sa demande concernant notre repas du soir, précisant que nous avions un invité. Puis remontait pour peindre rapidement ce que j’avais dessiné aujourd’hui. Tu étais sur mon dessin, je n’avais pas encore distingué ton visage... mon aquarelle caresse ta peau pour t’appliquer une couleur. Une heure plus tard, je n’entends plus un bruit. J’ai terminé et je me lève, une seconde fois, pieds nus pour rejoindre ta chambre.

J’ouvre, ma main restée sur la poignée alors que tu sembles dormir. Tes épaules dénudées m’indiquent que tu es nu, ou presque. Je me mords la lèvre, grimace, elle me fait encore mal. La porte se referme doucement et je ne sais que faire. Te balancer un livre peut-être, pour te réveiller ? Je ne sais pas. Tu as l’air fatigué... et tellement paisible que je tiens à profiter du moment, l’immortalisant d’ailleurs, ancré dans ma mémoire. À vrai dire, je t’ai toujours envié, tu as cette liberté que je n’ai pas... un corps qui malgré sa fragilité n’en reste pas moins désirable. Tu bouges, et j’aperçois ainsi tes tatouages, que j’ai dus, de nombreuses fois cacher pour que tu ne te fasses pas punir. J’en ai un moi aussi... que je n’ai pu cacher et mes parents bien sûr, n’ont pas vraiment apprécié.

Tu bouges encore, pourquoi ton sommeil est-il si agité ? Ma présence est-elle si perturbatrice ? Tu es maintenant sur le dos, un bras sorti de la couverture légèrement descendu pour dévoiler tes piercings. Quand cesseras-tu d’être aussi stupide... du bout des doigts j’en soulève un, puis m’éloigne, frissonnant à ce contact désagréable de ta peau contre la mienne, mouvement que j’avais amorcé sans réfléchir aux conséquences. Je finis par tirer le drap, puis le coussin, lentement, poussant ton épaule, la tapotant, pour que tu te lèves.

• Tu dormiras plus tard, viens manger... dépêche-toi.

Pourquoi suis-je si exigeant ? Pourquoi est-ce que je vais te forcer à manger ? Parce que c’est comme ça, tu dois manger avant d’aller dormir pour ne pas te lever au milieu de la nuit... je me demande, si tu manges à ta faim dans les locaux de l’établissement où nous sommes tous deux. Je me demande aussi si tu t’es fait des ennemis, mais je ne te poserais pas la question, attendant que tu daignes te vêtir, devant la porte, pour ensuite te planter devant la chaise, que je refermais une fois assit. On nous a préparé à manger et c’est la moindre des choses que d’honorer ce plat. Qu’il ne soit pas fini, cela n’a aucune importance, que tu y goûtes en revanche est une obligation. Je te regarde, attendant que tu manges, comme lorsque nous étions enfants.

J’attends que tu prennes la première bouchée pour ensuite manger à mon tour. Le repas est silencieux... mais je ne m’en soucie pas, puisque tu cherches à me blesser, je ne te donnerais pas satisfaction, quand bien même tu réussirais à me troubler. Je ne sais quoi te dire... et de futilités je ne veux prononcer. Ce pourquoi, ce silence perdure et finit par me rendre nerveux. Je n’en montre rien, je mange, sagement, essayant de ne poser les yeux sur toi qu’en cas d’extrême urgence. Je ne te ferais pas se plaisir de m’entendre prononcer des paroles inutiles, pour converser un peu avec toi, même si j’en brule d’envie. Mes lèvres se serrent parfois, pour mieux les réprimer d’ailleurs.

Ne me juge pas, tu n’en as pas le droit. Je sais ce que tu penses, que j’emploie des gens sans les connaitre, que je les traite comme des êtres minables qui me sont inférieurs et pourtant, ce n’est pas le cas. Je ne souhaite simplement pas que l’on se prenne pour un proche et cette femme l’aurait sans doute fait si je lui avais adressé, ne serait-ce qu’un mot en dehors de mes compliments pour sa cuisine. Car oui, par politesse et amabilité je lui souriais et je la remerciais. Je la complimentais sur ce qu’elle préparait et le délicieux gout que cela avait... mais tu es là et ça change tout.

Tu me regardes également et finis par manger, peu, mais tu as aimé apparemment. Tu ouvres enfin la bouche pour m’envoyer une réplique provocante, me narguant et j’en souris malgré moi.

• Ce délicieux repas te fait recouvrer la voix, en attendant.

J’étais assez fier, bien que notre relation soit encore trop instable pour que je puisse la définir, il semblerait qu’il y ait du changement, pour toi comme pour moi et que cela nous perturbe l’un comme l’autre, car tu oses répondre et que je ne suis plus cinglant. Je mange, à ma faim, comme d’ordinaire et tu m’interromps, me faisant lever les yeux en demandant la permission de sortir de table, juste parce que tu as mal aux fesses. Je m’indigne, soupire, mais d’un geste de la main te donne la permission. C’est étrange comme tu me cherches, tu ne m’aurais jamais dit cela il y avait quelques heures, étaient-ce ces baisers répugnants qui te stimulaient autant ?

• Fais donc ce qui te plait, nous ne sommes pas à la demeure Lee.

C’était assez contradictoire, car il ne venait quasiment jamais à table lorsque nous étions en « famille » et qu’il ne devait pas faire n’importe quoi au risque d’être sévèrement puni. Ici, c’était l’inverse, il mangeait s’il voulait la paix... comme si instinctivement les règles de mes géniteurs étaient erronées.

Quant à cette remarque, je reprends.

• Mes sièges sont très confortables, sans doute t’es-tu fait mal tout à l’heure ou... hier soir.

Je n’avais pu m’en empêcher, de le lui faire le reproche, il était si négligent... comment pouvait-il saboter ses chances d’être quelqu’un en se donnant si lamentablement au premier venu ? Était-il concevable seulement qu’il se laisse souiller, pour se sentir aimé ? J’avais du mal à imaginer son état mental... ce doit être un plaisir et non une addiction très cher... le comprendras-tu un jour ?

Je me lève à mon tour, essuyant ma lèvre, douloureuse, pour débarrasser au moins, laissant soin à cette femme que je payais pour ça, de faire le reste. Je m’installe non loin de toi, sur l’immense canapé, prenant un carnet qui trainait, comparé à ceux bien rangés dans quelques coins de ma bibliothèque personnelle, pour l’ouvrir et me mettre à dessiner le nouveau sujet que j’avais reçu il y avait quelques jours. Une commande que l’on m’avait faite et qui me paierait le loyer complet de ce mois-ci. L’idée posée, je te cherche du regard, puis j’allume l’écran géant à la recherche d’un programme intéressant. Devrais-je te demander ton avis ? Je soupire puis laisse la télécommande sur la table basse, saisis-t-en si tu souhaites regarder quelque chose, je suis bien plus passionné par mon dessin que par les ignominies que j’entendais de cette machine.

La fatigue me gagne, je baille, ma main devant la bouche, mes jambes repliées en position semi-allongée. Tu avais commencé à ne plus me parler, maintenant je ne savais plus quoi dire, c’était de ta faute. Je termine ce que je fais, pose le croquis dans le carnet sur le canapé pour ne pas l’oublier ce week-end et m’étire avant de te glisser un « bonne nuit ».

Tu sais déjà où dormir, autant ne pas te le ré-indiquer, je risquerais d’y dormir moi aussi, mes jambes me portant à peine. Pourtant, lorsque je fus installé convenablement, je ne réussis pas à fermer l’oeil. Que m’as-tu fait ? Quelque chose change et je ne sais même pas quoi... tu m’agaces... mais je ne m’en lasse pas.

Tu n’as pas perdu ta verve et cela me fait sourire bien plus que tu ne le crois. Pour autant, je souris amer, car je n’aime pas savoir que tu te laisses souiller. J’ai beau m’amuser avec certaines jeunes femmes, personne n’en sait rien à la différence de toi... car ma fréquence est sans doute bien plus réduite que la tienne. Ça ne m’amuse pas autant, pour une raison surement simple : j’ai d’autres soucis en tête.

Nous sommes silencieux, sur le canapé et tu n’es pas venu te pencher sur moi, soit, j’ai eu la paix un instant. Je m’en lassais d’ailleurs, ce silence bien trop énervant, d’ordinaire tu es plus agité, serais-tu fatigué ? Je pars me coucher et tu ne silles même pas. J’essaie de dormir, mais rien n’y fait. Puis lorsqu’enfin je daigne trouver le sommeil, je cauchemarde.

Je suis dans la demeure Lee, enfant, et je vois cette femme, qui est plus grande que moi de deux ou trois bonnes têtes, plus âgée aussi. Je dessinais comme toujours et elle est entrée sagement dans cette chambre, refermant la porte derrière elle, soigneusement, un peu trop même, pour que cela soit naturel. Je ne dis rien, la regardant, poursuivant mon dessin que je finis par lui montrer, cette femme avide de résultats n’y prêta pas un oeil, posant le carnet de croquis plus loin. Elle voulait qu’on parle, pourquoi ne l’écoutais-je pas ? Très simplement, car j’étais un enfant et que défier l’autorité parentale était une spécialité. Elle avait employé une autre méthode que je redoute encore aujourd'hui, mais je suis capable de les parer cette fois-ci.

Ses mains posées sur mon visage d’adolescent, encadrant ce dernier pour y déposer ses lèvres. Tout se passa très vite... je m’étais débattu, la gouvernante est arrivée, Madame Lee s’est alors arrêtée. J’ai voulu m’enfuir, mais elle m’avait retenu, puis... s’enchaina les voyages, m’éloignant de cette femme... je la respectais, car elle était ma mère, mais je connaissais par coeur ses supplices pour en avoir fait les frais. Elle m’aimait au point d’en avoir perdu la tête. Je me réveillais ainsi en sursaut, le coeur battant, le souffle court que j’essayais de rendre régulier, me rallongeant mon avant-bras sur mes yeux, l’autre le long de mon corps, serré. Je me mords la lèvre, elle saigne encore... et me rappelle que tu es là. Je ne veux pas faire de bruit, mais je vais y être contraint, es-tu en train de dormir ou victime d’insomnie toi aussi ? Je n’en sais rien.

Je me lève, me dirige doucement vers la cuisine pour me servir un verre d’eau que je bois le plus lentement possible pour tenter de me calmer. Ce rêve que je fais fréquemment avant et après chaque week-end passé dans cette maison est un secret... personne n’en a jamais rien su et je n’ai pas osé en parler à mon père... de peur de briser cette famille qui ne ressemble à rien.

Est-ce que tu en fais toi aussi ? Des cauchemars ? Où cherches-tu à les éviter par tes folles nuits à danser dans les bras de ces hommes ? Au fond, tu n’as peut-être pas tort... car à me méfier de tout et tout le monde, je risquerais d’être comme elle... ne le suis-je pas déjà ? Non...

Je me souviens de la dureté de ses mots envers toi, de ses gestes qui ne m’échappent pas... de ce qu’elle te fait subir, car tu ne répliques pas, contrairement à moi. Crois-tu que j’ai l’avantage ? Sans doute est-ce le cas aujourd’hui, mais il y a quelques années, elle me punissait de la même façon et puisque rien ne marchait elle a fini par renforcer cette idée de me perdre et la compenser par un amour inceste... j’ai envie de vomir.

Mes mains crispées sur la table, je fixe un point inexistant, réprimant ce dégout pour essayer de le remplacer par des visions agréables, mais rien ne vient, comme si ça m’était interdit. Que fais-tu ? M’as-tu entendu ? Je te vois, finalement au premier, mais je ne bouge pas, bien trop peu stable pour pouvoir dire ou faire quoi que ce soit. Ne me regarde pas... je ne veux pas te dire, je ne veux pas de ta pitié ou de ta méchanceté... pas concernant ce sujet-là.

Tu t’approches avec ce sourire, que tu perds très rapidement en me voyant, je n’ose même pas te regarder, je suis bien trop occupé à chasser mes souvenirs qui s’obstinent à me hanter ce soir. Est-ce parce que tu es là ? Un appel au secours inconscient ? Ou est-ce de ta faute ? Combien de fois avais-je subi ces caresses, ces baisers contre ma peau sans rien dire, car elle était ma mère ? Combien de fois avais-je eu peur que tu ne le découvres. Néanmoins, sans même le savoir tu arrivais au bon moment, car ta simple présence la faisait frissonner d’horreur. Elle doit avoir peur au fond, que tu puisses la surprendre en train de faire du mal à son fils chéri et que tu ne la dénonces, tu es une menace... et pour une fois ma seule et unique protection contre le bourreau le plus hargneux que je connaisse...

Tu me regardes, tu m’approches et tu poses tes mains sur mes épaules à m’en faire frissonner. Tu n’as pas l’air d’humeur à vouloir ma blesser comme nous le faisions si bien d’ordinaire. Je m’étonne que tu ne sois pas tenté et je ne réponds pas à ta question. Pourtant, je m’apprêtais à le faire, la bouche entre ouverte. Je récole un liquide salé, que j’identifie comme une larme qui vient de couler le long de ma joue. Jamais je n’aurais cru que tu me vois un jour si vulnérable et j’en ai honte. Moi qui me suis toujours si bien tenu et t’ai caché mes peurs profondément enfouies...

Je ne comprends pas, je pousse tes bras avec une douceur que tu ne m’as jamais connue, pour regagner ma chambre, mon refuge dans l’espoir que tu ne me calculeras pas. Après tout..., je n’ai pas été la pour toi, pourquoi voudrais-tu l’être avec ton pire ennemi ? Je ne te comprends pas...

• Laisse-moi avais-je murmuré avais de monter les escaliers, ma voix s’était brisée, je l’avais voulu dure, mais elle était aussi douce que tendre, presque implorante ce qui me donnait plus envie encore de ne plus te regarder.

J’en étais certain, tu t’en servirais contre moi, comme je l’ai bien souvent fait, même si je n’ai jamais voulu profiter réellement de ce qui te faisait peur, je découvrais en même temps que j’agissais, ne sachant généralement plus quoi faire dans les cas où tu paniquais. Immédiatement, je me mets à dessiner sur une feuille, tout ce qui peut me passer par la tête et qui m’apaise, car il n’y a que cette passion qui me maintient en vie et m’évite de penser à elle. Tous ces soirs d’orages où elle s’est immiscée dans ma chambre et en t’entendant a fuit, tous ces soirs d’orages que je passe seul chez moi à hurler en plein milieu de la nuit... l’entendais-tu supplier lorsque nous étions de jeunes adolescents ? Je ne la crains plus aujourd’hui... mais ces souvenirs me font peur... je ne veux plus être faible et me laisser abuser, bien que ça n’avait jamais pu aller loin... fort heureusement. Cela reste ma hantise, qu’elle en vienne à poursuivre ce qu’elle a commencé, désespérée.

Je ne cesse d’y penser et tente de fermer les yeux, assis, la tête contre le mur, mon carnet de croquis sur les genoux et mon crayon qui tremble entre mes doigts fins. Une larme, puis une autre viennent mouiller le papier et je soupire, les essuyant nerveusement. Me mordant la lèvre en reprenant peu a peu ma colère habituelle. Je n’avais jamais été en paix avec moi-même.

Je sais que tu entends, tu es derrière la porte, tu n’oses pas entrer et je soupire une dernière fois, pour calmer ma voix, toujours enrouée par l’étau qui me serre la gorge.

• Quel effet ça fait... dis-moi... de me voir, dans cet état...

Concentré sur mes propres maux dont j’essaye de me défaire, je me soucie peu de ce que tu fais jusqu’au moment ou je sens ta présence derrière la porte. J’essaie de me calmer, car je ne veux pas que tu me voies dans un tel état, appelons ça de la fierté, je déteste être faible en ta présence, je ne l’avais jamais été je crois... malgré les nombreuses occasions qu’elle avait eues de me pourchasser, parfois même sous tes yeux. Tu n’as jamais su pourquoi, tu n’as jamais posé la question non plus.

Je me mords la lèvre, concentré sur mon carnet, mais je n’arrive pas à dessiner et mes larmes redoublent dans leurs descentes lorsque je t’entends. Pourquoi pleures-tu ? Pourquoi es-tu si affecté par mon angoisse ? Es-tu au courant ? Je ne dis rien, me calmant malgré mon envie de t’agripper le haut pour te jeter dehors. Je n’ai jamais supporté tes pleurs, car ma mère en était souvent la cause et que je prenais le relais, moins violemment certes, mais je ne voulais pas lui ressembler.

Puis tu parles, tu grattes à la porte comme un chat, tu me demandes la permission d’être prêt de moi... et je me sens de plus en plus coupable de te repousser année sur année... tu me voles le bon rôle maintenant... je passe pour le fils indigne qui n’a jamais voulu de toi sans aucune raison... mais tu me voles tout, je le sais bien et tu finiras par réussir à tout obtenir avec ton entêtement... mais surtout à être si généreux.

Je ne sais pas pourquoi, j’hésite, car d’ordinaire j’aurais fermé la porte, j’aurais jeté un objet dessus pour te faire fuir, mais je n’en avais plus la force aujourd’hui. Pour sauver les apparences, j’arrête de pleurer, la seule idée que tu puisses te moquer de moi m’effraie. Je pose mon carnet, prends une inspiration, mon visage neutre, déchiré sans doute par mon désespoir. Pourquoi t’ais-je invité...

• Pourquoi tu t’obstines autant... à vouloir être prêt de moi...

Je n’ai jamais compris, j’avais beau te faire du mal encore aujourd’hui, tu revenais toujours. Est-ce que tu espères que ça change ? Pour ma part, je ne saurais prédire ce que nous réserves l’avenir... je ne te veux toujours pas comme frère... pourtant, il se pourrait qu’aujourd’hui j’accepte... ou je tolère ta présence, pour peu que tu veuilles bien tolérer la mienne en retour et respecter ce qui m’est cher... je n’ai jamais eu l’impression que tu le respectais... lui, celui dont j’essaie toujours d’attirer l’attention et qui ne jure que par toi, mon père. Je me mords la lèvre, je suis depuis tout ce temps contre la porte, mon front appuyé sur ce dernier, une main à plat qui se dirige lentement vers la poignée, mes yeux se fermant en imaginant ton visage... je préfère penser à toi qu’à mes cauchemars, te rends-tu bien compte ?

Sans véritablement attendre de réponse, je t’ouvre, mes joues creusées par le sel, tandis que je détourne mon regard, m’installant à nouveau sur le lit. Je ne sais pas quoi faire et ainsi, j’essaye de te faire comprendre que je vais mieux, même si ce n’est pas totalement vrai. Je déglutis difficilement. J’ai toujours fait attention à ne pas te blesser trop violemment, physiquement comme moralement. Et voilà que je te rassure maintenant, car mes pleurs ont provoqué les tiens, me serrant un peu plus le cœur encore.

Regardes-nous, nous sommes pitoyables... l’un pleure d’un cauchemar et l’autre pleure pour le malheur du premier. Nous sommes dans de piteux états qui plus est, mais je suis surpris, car tu n’as pas profité, loin de là... tu m’as soutenu... est-ce parce que je ne te faisais plus de mal dès lors que tu pleurais ? J’étais mal à l’aise, car je t’avais souvent consolé à ma façon... et bien que je sois curieux de voir la tienne, je n’avais pas envie que nos rôles soient inversés. Nous n’avons que quelques mois d’écart, plus une année, mais qu’importe... je reste l’aîné, celui qui doit tout porter sur ses épaules... que tu sois mon frère ou non, il en a toujours été ainsi. J’ai honte... et je griffonne parmi l’eau sur le papier... tu me gênes, mais ta présence m’a clairement apaisé.

Du coin de l’oeil je t’observe, tu t’installes timidement à mes côtés, une bouteille entre les jambes que tu as surement du prendre dans la cuisine, sans doute de quoi nous faire oublier cette sombre nuit, déjà bien avancée qui pourtant promettait d’être plus longue encore que ce supplice vécu. Je dessine, je ne sais faire que ça, te posant des questions auxquelles tu ne réponds, car sans doute tu ne comprends pas non plus.

Je frissonne d’horreur lorsque ta main passe dans mes cheveux, mes muscles se contractant alors que je tente d’oublier. La mine de mon crayon se casse, tu ne sauras sans doute pas pourquoi... mais je sais que si je te repousse tu comprendras... que le contact physique en ces moments de crises est à prohiber. Tu associeras cela à un mal aise avec toi, ou un incident qui se rapproche de mes cauchemars, car je sais bien que tu n’es pas idiot, tu es en arts, par conséquent très observateur et bien que je ne connaisse pas tes compétences, je sais que tu as le niveau minimum requis pour tenir dans cette prestigieuse université.

Je ne te réponds pas, angoissé, je ne fais que te montrer, des paysages ça et là, d’ici comme d’ailleurs. J’avais besoin de m’évader, c’était souvent la raison de mes absences, qui m’avaient permis de grandir et de pouvoir me défaire de cette peur. C’est assez étrange comme je ne la crains plus, mais comme ces cauchemars me rendent vulnérable, comme si je redevenais l’enfant impuissant que j’avais été face à elle... souvent sauvé par le plus fragile à son insu...

Tu te redresses, ta joue contre la mienne et je tremble encore de ce mouvement, ça ne me dégoute pas, pour autant je le crains, je ne le supporte pas, car il me rappelle mon supplice. Tu me dis de boire pour oublier et sur tes conseils, mal avisés, je m’empare de la bouteille que tu me tends, car j’en ai besoin. J’ai besoin d’oublier, quitte à ne plus me souvenir le lendemain. Je te rends la bouteille, m’éloignant de toi sans te brusquer pour une fois, moi qui t’aie toujours jeté et fait tombé, j’étais doux comme un agneau, calme, vidé de sa substance vitale.

J’arrête de dessiner, je n’y arrive plus, ta présence me perturbe, pour autant je ne pense plus avoir besoin de dessiner pour m’évader. Tu es déjà en train de m’étonner, de captiver mon attention, pour le meilleur et pour le pire. Je daigne enfin lever mon regard, car je sens le tien me bruler et je finis par tourner la tête à mon tour, fatigué, sans doute ruiné par les sillons sous mes yeux, mais qu’importe, tu as les mêmes. Je n’arrive pas à tenir très longtemps, car j’ai peur que tu devines et je m’empare à nouveau de la bouteille pour prendre une gorgée plus lourde, te laissant le soin de poursuivre. Ma main frôle la tienne au passage et je frissonne encore, c’est désagréable, mais ce n’est pas de ta faute, pour une fois. Mon coeur bat si rapidement malgré mon air apaisé que tu pourrais l’entendre...

Je me pose toujours cette même et unique question : pourquoi es-tu là à partager un instant avec ton pire ennemi... pourquoi pleures-tu à ses côtés... tu dois être fou, ou bien tu me connais sans le savoir, tu sais que je ne te déteste plus vraiment, depuis quelques années déjà. Je me voile la face, ma haine est bien présente, mais elle est beaucoup moins virulente. Je soupire, regardant mon plafond.

• Je n’ai jamais été la pour toi.... moi

Une remarque qui m’échappe, car cette question m’obsède, mais je voudrais oublier, rire avec toi comme si rien ne s’était jamais passé, comme si tu étais l’enfant qui venait nous rendre visite parfois, comme si je n’avais jamais rien subi de cette mère indigne... comme s’il n’y avait que toi et moi, deux parfaits inconnus au final... puis je m’en aperçois. Je souris, comme un sot, c’est le troisième baiser que nous échangeons. Car nous partageons la même bouteille..., c’est un baiser indirect, n’est-ce pas ? Y prenons-nous goût ? Plaisir ? Ou bien sommes-nous à ce point cruels envers nous même de nous infliger ce que nous détestons ? Mais je ne te déteste plus vraiment...